Dile a tus amigos que matarías por mi, que te joderías los puños por verme sonreír.

La verdad es que no sé cómo lo haces, pero siempre eres tú.
Siempre vuelves a ser tú.
No hay manera de no volver a ti.

Y quiero que sepas que me acostumbraría a tu dolor, a tus planes, a tus enfados y a tu olor.

Sí, ese olor que tanto me gusta.

Sinceramente no puedo prometerte mucho, por que no tengo nada. Pero si me eligieses a mi, no volverías a sentir la soledad nunca más. Prometo hacer que en todos tus días grises haya un rayito de sol. Cuidarte y mimarte todos los días, como si no hubiera mañana. Darte besos por todos y cada uno de tus lunares, perdiéndome, para tener que volver a empezar, una y otra vez. Prometo hacer que te gusten los domingos y que los lunes sean menos malos. Dormir abrazada ti sin soltarte ni un momento, y hacerte café todas las mañanas, sólo para ti, por que ya sabes que a mi no me gusta. Y quiero compartir mis locuras contigo y hacerte reír siempre.

Sinceramente, odio las promesas. 

Pero es que eres tú.

Por ti lo que sea.

Lo triste es que no estás

aquí,

conmigo.

Aquí lloramos cada día que recordamos lo perdido.

Creí que te había olvidado, que todo había terminado, y me equivocaba.
El verano se ha acabado y te he vuelto a ver.
Hemos vuelto a todas nuestras rutinas, menos a la de besarnos en cada esquina.
Hemos retomado los planes de futuro que una tarde de domingo, hace muchos meses atrás, habíamos hecho juntos. ¿Y como puede el amor seguir vivo, después de haberse muerto tantas veces?
Ahora le toca sobrevivir a este invierno,
que espero que no venga muy guerrero,
ni muy frío,
aun que eso me da igual, por que sé que estarás tú para abrazarme en cualquier banco cuando empiece a temblar, y para darme un beso en la nariz y decirme que te encanto hasta cuando estoy enferma (y es que putos catarros).
Pero aún es demasiado pronto que volvamos a ser nosotros, aquel nosotros... Pero me conformo con quedarme en este punto toda la vida, al menos sé que te tengo conmigo.
Supongo que si has compartido con alguien hasta tus pesadillas, siempre va a formar parte de tu vida.

Sharif♥

Creo que la fuerza está en la mente,
creo que el poder está en la gente.
Lo que no creo es en las urnas ni en los votos,
pero creo en ti, creo en mí, creo en nosotros.
Por creer creo que todo es posible,
hasta la utopía de ser libre.
Infalible, el tiempo es insaciable,
la vida es increíble, la muerte insobornable.
Creo, que el mundo es un recreo,
que la vida es un paseo y no un trofeo,
y creo en los amigos, en los ángeles caídos,
Dios escribe recto usando renglones torcidos.
[…]
Creo en miradas, creo en el amor que me das,
no vengo solo, mi familia es lo que traigo detrás.
No sé de política ni de derecho,
sé de la química que late bajo el pecho.
Creo en lo que siento y lo que intuyo, lo mío es tuyo,
sin maquillaje, luchar con coraje vivir con orgullo.
Creo que se puede vencer al fuerte,
dejar de engañar a la suerte, dejar de correr y temer a la muerte.
Vivir como seas,
ir y venir como la luna y las mareas, besando las azoteas.
Pa que veas, creo que el coraje vence al miedo,
el ahora luego, el agua al fuego, el corazón alego.
Y creo que la vida es lo que ves,
lo siento hermano, creo que no hay nada después.
[…]
Creo que está loco, este mundo loco,
creo en lo que veo y lo que toco, en aprender si me equivoco.
Creo en el deseo y en su templo,
dejarse la vida luchando pa intentar vencer al tiempo.
Y si la vida es juego yo me juego el resto,
tuyo y mío hermano, mira, el mundo es nuestro.
Por supuesto aún tengo mucho que aprender,
hoy brindo por los errores que quedan por cometer.
Por repetir, la vida es insistir, resistir,
exprimir el elixir del existir.
Llorar y reír, como el niño que atesora,
porque nunca hubo más presente que el ahora.

Depresión: Exceso de pasado. Ansiedad: Exceso de futuro.

Etapas. La vida son etapas.
Se termina el verano, empieza una nueva etapa.
Tal vez la etapa más difícil vaya a ser la siguiente a esta, pero eso no le resta importancia a lo que se me viene encima. Como dice mamá: 'si le pones ganas, puedes con todo', y eso espero.

Fumo porque prefiero poder decir que me he matado yo y que no ha sido la vida

Duele. Y mucho.
Sonrío. Pero no es verdad.
Y oscurece. Más por dentro que por fuera.
Septiembre. Siempre empieza bien y siempre acaba mal.
Vuelta a la rutina. Rutina de despertadores demasiado temprano.
De cansancio. Caras largas y ropa al azar cada mañana.
De horas de estudio. Que paso pensando en ti.
Y ya no te veré. Tan a menudo.
Duele. Y mucho.

No se puede fumar el cigarro de después si no ha habido un antes.

Y es que en el fondo soy una miedica.
Miedo a estar sin ti.
Miedo a estar contigo.
Me dan miedo las cosas nuevas. 
Pero la vida es avanzar, evolucionar, cambiar. Sí, cambios. Eso también me da miedo. Pero sabía que en algún momento de mi vida llegaría este momento. Tendría que dar el paso, y creo que estoy lista. Tampoco estoy segura, y debería estarlo, pero no puedo seguir rigiendo mi vida por el miedo, ¿donde quedó la niña que se tiraba al vacío diez veces al día? Y sobreviví, así que no puede ser tan malo.
Es hora de cambios. Cambios, cambios, cambios y más cambios. Pero cambios porque sí. Porque yo quiero. Porque ya me he cansado de hacer siempre lo mismo, que vida sólo hay una. Me apetece superar mis miedos, me siento con fuerzas.
Pero por quedarme con uno, para no olvidar lo que se siente al tener miedo... miedo a estar sin ti.

Quiero darte un beso tan largo como la distancia que nos separa.

Siempre he escuchado a la gente decir que las relaciones a distancia no funcionan, que eso no es amor de verdad, que no acaba llegando a nada bueno, pero yo te quiero más por cada kilómetro que me separa de tu piel. Tal vez sea la tortura más bonita del mundo, y no veas como alivia cuando corres a besarme al vernos. Y es jodido, cuando quiero verte y no puedo, cuando quieres abrazarme y no puedes. Pero, ¿qué hay de eso de que el amor rompe barreras? Yo sí creo en las relaciones a distancia, y tú lo haces incluso más fácil, y juntos podemos.
Cuando te tumbas apoyando la cabeza en mis piernas y pierdo mis dedos entre tu pelo, y ronroneas, porque sé que te gusta, que me echabas de menos, que nos necesitábamos, y ahí estamos, en un banco en mitad de ninguna parte, brillando más que las estrellas que estamos viendo, porque contigo la vida tiene sentido.
237 km. 237 besos son los que te daría cada día al despertarme.

Y que a pesar de todo, yo sigo aquí cuando tu vida no es lo que planeaste.

Nadie ha dicho que la amistad sea fácil, y de hecho, nadie me saca de quicio como tú, nadie me hace llorar como tú cuando pienso que puedo perderte, o cuando haces algo que no me gusta. Pero tampoco hay nadie que me haga tan feliz, que me entienda como tú lo haces, sin que tenga ni que hablar, que tú ya me entiendes sólo con mirarme, ya sabes lo que estoy pensando antes de que lo diga.
Hay veces que me dan ganas de tirar la toalla contigo, y sé que tú te desesperas conmigo, pero aquí seguimos, a pie de cañón y cada día con más fuerza.
Y como tú siempre me dices, nada nos va a separar ya, porque ya hemos superado de todo.
Y sé que las palabras se las lleva el viento, por eso no voy a escribirte más, por que nosotras demostramos día a día, pero también quería dejarle claro al mundo que te quiero, a pesar de todo.

Quiéreme por las veces que me callo y reviento la pared a puñetazos, corazón.

Que bonito nombre tiene, felicidad.
Siempre ha sido mi frase favorita. Y ahora de verdad la entiendo. Felicidad. Felicidad en estado puro. No puedo ni expresarlo con palabras. Felicidad es lo que siento ahora mismo, con mi canción preferida de fondo, parece que vuelo, moviéndome de un lado a otro en la silla, escribiendo con una sonrisa en la cara, dulce sensación.
Esto me llena, podría vivir en este instante toda la vida. No sé ni de donde saco toda esta alegría, no sé que me pasa, pero no quiero dejar de bailar, no quiero que la canción se acabe nunca.

Reflexiono y pienso en todos mis pasos, las miles de veces que me vi llorando abajo.

Y por fin puedo escribir algo bonito y que sea en presente.

Magia. Nunca he creído en la magia. ¿Pero qué puede ser si no lo que noto cuando tus labios se pasean por mi cuello? Recorriendo un camino que parece que no va a terminar nunca, que te sabes de memoria ya, que terminas en mi pecho, para pegarme un mordisco de repente y que los dos nos echemos a reír. Por eso, por eso eres tú. Eres capaz de hacerme reír en cualquier momento. Y tú siempre me dices que lo importante es reírse a carcajadas, disfrutar de la vida y ser feliz, y contigo es fácil.



*Se supone que es en verano cuando más tiempo libre debería tener para escribir, pero se ve que estoy más inspirada mientras estudio para los exámenes, así que no creo que me veáis mucho por aquí estos meses, pero volveré. Siempre vuelvo.*

21J

«Es una de esas noches de fiesta en las que te acabas aburriendo. La verdad, si alguien hubiese propuesto irnos a casa ahora mismo, yo habría estado de acuerdo. Además todas mis amigas están con sus novios, adivinad quien siempre se queda sola.
-Ven conmigo-. Alguien me había cogido de la mano. Oh no, es él.
-¿A donde me llevas?-. Seguía tirando de mi mano, pero la verdad es que me gustaba esa sensación.
-No te voy a dejar aquí sola toda la noche. Vamos, vamos a comer algo.
Vaya, y aquí estoy. Con un medio desconocido comiendo pizza a las cuatro de la mañana.
Pero la verdad, no puedo quejarme, me gusta la conversación que tiene, como me mira, como me toca cuando habla. Sus manos por mis muslos, de arriba a abajo, en círculos. Subiendo por mi espalda, apartándome el pelo.
Vale, estaba claro como iba a terminar aquello.
Y así fue. Él estaba apoyado en la pared y yo de frente. Llevábamos bromeando un buen rato, hasta que me cogió de las manos. Ahí ya fue inevitable, nuestras bocas se juntaron y adiós mundo.
Supongo que era uno de esos momentos en los que deseas que el tiempo se pare, más que nada porque no me sentía tan sola.»

Back to summer paradise with you.

Y vuelvo. Siempre acabo volviendo.
Han sido semanas difíciles, alternando días muy buenos y días muy malos, pero al fin ha llegado mi querido verano. Sol, playa, descanso, música todo el día, y sobre todo, libertad.
Julio y Agosto, dos meses para vivir de verdad, disfrutando de la vida, y para ser libre.
Me esperan dos semanas en una isla paradisíaca, donde todo será sol, playa, y beber zumos en cáscaras de coco. Una semana con mi pequeña, yéndonos solas de vacaciones por primera vez. Una boda en la playa. Miles de fines de semana locos. Por dios que bien suena todo.
Se nota que es verano, a mis demonios les molesta el sol y me dejan en paz unos meses.
Ya no recordaba a mi yo positivo y optimista.
Bienvenido seas verano. (Por todo lo que conllevas.)

(pequeño paréntesis)

Que a veces me doy cuenta de que solo cuento las cosas malas.
¿Y las pequeñas cosas que nos hacen seguir adelante?
Cuando estás ahí abajo, en lo más hondo, y te das cuenta de que estás sola, completamente sola. Desarmada y triste. Sin poder más. Y sola.
Así estaba yo, todos tenemos esas semanas. Y el que diga que no, o miente, o no sabe lo que es vivir.
Y entonces llegó ella. Juro que no me había sentido tan acompañada en la vida. Llegó por sorpresa, recorriendo 300 kilómetros en tren solo para estar conmigo. Por mi. Y yo aún no sabía lo que era sentirse querida, menos mal que llegan persona que te lo demuestran. Sabe cuando estoy mal antes de que se lo diga, sabe lo que pienso, lo que siento, sin necesidad de palabras. Que hemos pasado las mejores cosas y las peores cosas juntas. Ya nada nos puede. (Espero.)
Realmente solo puedo decirle gracias,
y qué corta me quedo.
Ella me ayuda a levantarme siempre, y yo intento hacer lo mismo. Es una amistad de las de verdad.
Solo quería desearos a todos que encontréis a alguien así en vuestras vidas.

Lo que somos y lo que pudimos ser.

La mayoría nos estamos matando por unos ojos que ya ni nos miran. Que ya ni nos desean. Que ya ni nos quieren. Y es duro.  Es duro cuando el amor se acaba pero solo para uno. Y siempre soy yo quien se queda queriendo, aun que hayan dicho adiós. Soy mucho de enamorarme de los recuerdos, de hecho no sé superar algunas fotografías. Estoy mirando tus fotos como esperando a que me hablen. Pero nada, ni siquiera desde ellas me miras ya. Y duele.
El daño trae lección acompañado de odio, así que ahora mismo estoy odiándote. Pero ya sabes cual es mi definición de odiar: odiamos aquello que queremos y no podemos tener.
Así que, sí, te odio.
Y ahora yo supondré que todavía no me has olvidado, que a lo mejor, por un casual, volvemos a vernos, y vuelves a mirarme, como lo hacías antes, con cariño, con ternura, con intensidad. Quiero que vuelvas a mirarme, pero viéndome de verdad.
Ojalá entendieras cuánto duele no saber si prefiero que estés bien o que estés conmigo. Ojalá. Pero tal vez debería ser egoísta por una vez en la vida y atarte a mi. Y es que yo no quiero planes, te quiero en la cama contando lunares. Ya sabes, carpe diem. Y que cuando se acabe se acabe para los dos, y podamos seguir cada uno con nuestras vidas sin que ninguno de los dos se ancle al pasado. Eso sería lo justo. (La vida no es justa.)
Supongo que ya no me miras, por que ya no me quieres. Y fíjate que era yo la que no sabía querer, pero aprendí cuando te perdí la primera vez, me di cuenta de que si te quería, pero ese fue el primer error, que tuviera que haber varias veces. Sé que mi manera de querer es extraña, pero tú la hacías bonita con todas esas palabras. Palabras ya perdidas, que se han ido con el viento.
Ja, me lo merezco, por ingenua.

Que volverlo a ver fue recordar todo de golpe.

No estoy enfadada, estoy herida. Lo que pasa es que no notas la diferencia.
Herida por que nos estamos torciendo, ¿qué nos pasa? Supongo que lo que pasa siempre, el tiempo. El tiempo haciendo estragos, el tiempo haciendo que nada sea como siempre, el tiempo cambiando las cosas. ¿A que casi no parece una excusa lo del tiempo? Pero no quiero engañarme, sé que la culpa es solo nuestra. Me atrevería a decir que más tuya, pero claro, es desde mi punto de vista.
Dijiste que no ibas a hacerme daño nunca, pero mírame ahora, que mi alma ya no encuentra el sosiego de cuando estaba contigo, que ya no me haces sonreír todas las mañanas, que pienso en ti y más que alegría me dan ganas de llorar... Y todas las canciones me hablan de ti, y no veas lo hijas de puta que son a veces.
Y eso sí es tu culpa, por como me tratas. Supongo que no todo iba a ser bonito para siempre, ¿verdad? Pero estoy empezando a estar cansada de todo esto, ya no sé si quiero aguantar más. Por ahora sé, y tenlo claro, que yo no pienso robarte un beso, haré que te mueras por uno... me lo acabarás pidiendo.
Y no pienses que ya no te quiero o que ya no me importas, por que muero por decirte que esto me está matando, que ya no puedo sin ti. Pero ya no queda valor para mirarnos de nuevo y pedirnos perdón por todo el daño que nos hemos hecho. Aun que espero que algún día lo encontremos, dejemos atrás el dolor y empecemos de cero, haciéndolo bien esa vez, sin rencor, sin mierda.
Mientras tanto, nos va a tocar sufrir, hasta que seamos felices, o hasta que uno de los dos se canse de luchar. Espero que sea lo de ser felices, así que, mientras te espero, seguirás siendo lo primero que piense cuando me digan: pide un deseo.

En olor a tabaco y sabor a ruina voy.

Morir, es de lo poco que hago, nunca me canso de hacerlo. Duele al principio, luego te acostumbras. A veces me echo de menos..

Sexo en azoteas, idas y venidas.

Déjame tirada,
la ropa por el suelo.

Ya ves, siempre empiezo hablando de ti. Siempre tú.
Y es que ¿como no voy a hablar de ti?
Levantarme con el pie izquierdo me da igual
si me levanto de tu cama.
Ya lo sabes.
Que me vengo arriba si te tengo abajo.
Que hay que ver que bien tocas el piano
en mis costillas.
Podría pasarme horas escuchando tus sinfonías.
Por que todo es carnal, ya sabes, pasión.
¿Donde está el amor del que tanto hablan?
Yo no creo en el amor,
pero te lo haría varias veces al día. Si quisieras.
Ag, que cursi. Mira como me vuelves.
Yo era de las de:
'Fumar desnudos, follar fumados'.
Nada de amor.
Ya sabes lo que dicen,
no feelings, no pain.
¡Y cuanta razón!
¿Que me pasó a mi?
Pues lo que pasa siempre, la avaricia,
el querer más.
Ya no era solo sexo,
(aun que eso no estaba nada mal).
Que últimamente follar sin mirarnos a los ojos
era como besarnos sin morder.
Así que, ya echada a perder, voy a decirlo.
Que si volvieras conmigo, a ti no te follaría,
a ti te haría el amor después de hacerte poesía.

Decirte que te quiero en 20 frases.

Por un invierno volviendo a casa oliendo a ti.

O toda una vida, puestos a pedir.

Quisiera tenerte a mi lado.

O encima, no importa.

Pero todo esto ya lo sabes.

Que me moriré de ganas de decirte

que te voy a echar de menos.

No te vayas.

Por favor.

¿El amor es eso, no?

Aguantar lo malo y disfrutar lo bueno.

Aguanta conmigo, no te sigas alejando.

Compartir sofá, play y polvo.

Me mata que sonrías a quien no te merece.

Déjalos. Ven conmigo.

¿Pero que digo?
No puedo arrastrarte conmigo... o sí.

No debo.

Estoy fingiendo que puedo con todo esto.

Soy lo que sobrevivió de nosotros.

Y bueno, ya sabes,

te quiero.

"Escribo cuando estoy jodido, de ahí el vicio diario.."

La verdad es que el daño me lo hago yo sola, pero vamos allá con un poco de dolor.

<<I heard that your dreams came true.

Guess she gave you things I didn't give to you.>>

Supongo que desde fuera no parece que ponga de mi parte en nada. Pero prometo que me esfuerzo al máximo. Intento dar lo mejor de mi... Pero poca cosa buena hay en mi como para dar. Y por eso ya ni me esfuerzo muchas veces. Pero hay personas que merecen la pena. Y yo conozco de esas. Son 4, hasta me sobra un dedo. Personas con las que a la mierda el orgullo. Sin las que no me imagino mi vida. Que me sale solo decirles un te quiero sentido y real.
Pero a veces me equivoco. A veces le doy todo a alguien que no se lo merecía. Que se va. Sin más. Sin apreciar mi esfuerzo. Debo aprender a quien querer.

<<But I couldn't stay away, I couldn't fight it.
I had hoped you'd see my face and that you'd be reminded

that for me it isn't over.>>

Tampoco estaría de más aprender a olvidar. Bueno, no a olvidar. Pero sí a pasar página. A no anclarme al pasado. Pero supongo que eso ya lo dejo como asignatura pendiente en la vida.

<<Don't forget me, I beg.>>

Cuando pierdes a alguien y lo echas de menos, a veces se te da la oportunidad de recuperar a esa persona, pero ¿vale realmente la pena? No sé, quiero decir. A lo mejor solo nos hemos quedado con las cosas buenas, a lo mejor no todo era tan bonito en realidad. Yo soy de las que se enamoran de los recuerdos. Pero son pasado. No van a repetirse por que esa persona vuelva. Además nada es lo mismo... ¿pero y si es mejor? Ya no sé que pensar.

Supongo que para descubrirlo solo queda arriesgarse, si pierdo.. mala suerte, pero también puedo ganar mucho. Eso me lo enseñaste tú, ¿te acuerdas? 

Te quedaste en mi,no te borres nunca. Por favor.

(te quiero... pero es un secreto)

Fumar mata ahora, no cuando compartía los cigarros contigo.

Suena trivial. Como todo lo que escribo. Sin sentimiento, pero arañándote el alma, desgarrando por dentro. Es difícil escribir cuando el pecho te oprime las palabras, cuando no puedes pensar con claridad. Cuando todo es negro. Humo. Pero también es cuando es más bonito. Cuando siento dolor, escribo. ¿Que voy a hacer si no? Aun que no tenga sentido lo que digo, porque no puedo explicar lo que siento. ¿Alguien sabe definir lo que siente por dentro? Yo al menos no. Además me bombardean. Pensamiento. Respiro. Pensamiento. Parpadeo. Pensamiento. Lágrima. Pensamiento. Todos contradiciéndose. Estaría bien que alguien me explicase que pienso en realidad. Yo ya he intentado entenderme. Y no puedo.

<<Tienes que aprender a elegir tus pensamientos tal y como eliges la ropa cada día>>.

Pues yo no puedo. No sé lo que quiero. No sé de la vida. ¿Es miedo? Puede. No sé lo que es. Solo sé que algo me destroza por dentro. Y no puedo evitarlo. Echo tantas cosas a perder por esto. Es como si yo misma me impidiese ser feliz. Yo y solo yo. La culpa no es de nadie más. Pero tampoco sé como arreglarlo.

Y llegaste tú.

El dolor se fue, para dejarte sitio a ti. (Hola) No podía ni mirarte, no sabías cuanta vida me dabas, y no debía notárseme. Nunca me ha gustado depender de nadie. Supongo que te gusta ser especial en todo y romper reglas. Pero siempre tuviste mucho cuidado para no romperme a mi. Gracias. Eras maravilla.

Sí, eras.. Nada es eterno ¿no? Por desgracia. Pero no puedo quejarme, ya lo sabes, porque la culpa fue mía. Eso que yo creía que tú eras el final de mi oscuridad. Pensaba que a partir de entonces serías tú.. y ya. Nada más. Tú. ¿Lo entiendes? Pero las cosas no siempre salen como uno quiere o necesita.
Que decías todas esas cosas que me hacían cerrar los ojos y ver luz. Sí, ¡luz al fin! Me hacías hasta volar, aun que suene cursi. Solo puedo pensar en ti, en tus manos por mi espalda, en tus labios por todo mi cuerpo, en cuando me abrazabas si me echaba a temblar. Eso era amor. Lo más parecido a amor que he sentido nunca. Tú me dabas vida, de esa que yo necesitaba.

Pero la puerta no está cerrada, el problema es, ¿que quiero yo? Ojalá esa respuesta de un puta vez. Y el tiempo pasa. Y yo ya no sé. ¿Qué estoy haciendo? Vuelvo al principio. Pensamientos. A eso se reduce todo. Preferiría no pensar. Disfrutar de todo. Pero a los demonios no les gusta vivir a la intemperie, y en mi cabeza se está muy calentito.

Y para que luego me digan que no sé hacer resúmenes, ahí está nuestra historia, en unas tristes lineas. Que tú te mereces un libro entero. Pero lo demás es nuestro, y espero que el tiempo no haga estragos en mi memoria. Y sinceramente, no espero que me entendáis, yo tampoco lo hago muchas veces.

(Y suena esa canción. Tú canción.)

SI REZO POR ALGUIEN SERA POR MI BENDITA MADRE

A la mujer que me otorgó la vida, a quien me tuvo en su barriga y trajo esta familia, a mi primera amiga y médica de cabecera, yo tu hijo, tú el cobijo que me protegió de todo lo que hay fuera.
Quien me dijo "tú hazme caso y todo te irá bien", lo hice y ahora mírame, ver para creer, la que me bañó en mil caricias y secó con abrazos, curó mis heridas con besos en su regazo.
Eres el espejo dónde mirarme, porque más que carne y hueso, somos más que uña y carne, la familia no se elije, esa es la única constante, pero ni por todo el oro del globo querría cambiarte.
Dicen que solo hay una, y a mi me vale ,porque no habrá nadie que me quiera como tú, ninguna, tanta locura desde la cuna y hasta las canas, como la luz de luna me alumbras, como las hadas.
Confiaste en mí cuando dedos me señalaban, me perdonaste cuando el resto sentenciaba, celebraste cada paso que daba, cada logro como el triunfo del fruto de tus entrañas.
Mi primera palabra va dedicada a la primera dama, mi ángel de la guarda y maná, la palabra más hermosa que haya sido pronunciada y escuchada por el hombre y no es otra que MAMÁ.

Vivo el presente que sigo, porque me diste el motivo para alejar lo malo, estar en paz conmigo y ahora salto del cariño que me has dado. Quiero cambiar el destino, mirarte siendo un anciano, para acabar de niño camino en tu latido hasta el final de mi camino de tu mano.

Para mi madre por lo bueno y por lo malo, por demostrarme que el amor es un regalo, por la palabra y el orgullo de la sangre, por el simple milagro del beso que mata el hambre.
Ella me enseñó a andar de frente, a no fingir y sentir si el alma siente, a no mentir cuando todo el mundo miente, a mirar siempre a los ojos cuando hablo con la gente.
Me dijo "hijo sé valiente, valiente que aquí la vida es cruel, que no te engañe una fachada reluciente, que lo único que importa está debajo de la piel" y, si la vida viene y no hace confesiones, mamá me dijo "hijo has de estar dispuesto, a echarle más cojones que el resto, a poner el corazón en cada palabra de tu texto".
Y tu palabra fue mi escuela, mi centinela, el viento de mi vela, de ahí aprendí a defender a mi familia y a mi nombre, a siempre comportarme como un hombre.
Yo soy la fruta del manzano, tú el artesana de la noche y de la calma, forma del alma de mis hermanos, tú eres la alfarera, yo tan solo barro entre tus manos.

Lloro porque te tenía y te perdí, por eso lloro.

Si las miradas sirviesen de algo tú y yo estaríamos mas que enamorados, pero ni las miradas causan efecto ni el amor existe.

Antes de jodernos fuimos felices eh, recuérdalo para cuando me olvides.

Y ya nada es,
no está mi foto en tu oficina
ni en mi cintura
tu mano,
tus dedos.
Fin.
Ahora ya no hay canción
que me parezca bonita
no después de haber escuchado
tu respiración
en mi nuca.
Después de haberte oído gemir
en mi boca
sin aliento
siendo uno.
Ahora mis ojos se despiertan
y no es para verte dormir
a mi lado.
Ya no es para ver tu espalda
y contar tus vertebras,
tus lunares infinitos.
Ahora no son tus ojos,
tus ojos,
los que me sonríen,
lo que me dicen buenos días.
Ahora no hay nada.
Nada de ti.
Y podría hablar de tu boca,
(bendita boca)
pero acabaría por perder la razón
del todo.
Ahora ya no hay más.
Ahora la boca se abre más
para respirar
que para besar.

Y la vida... pasó.

''Odio la distancia y no creo en sus mierdas, pero creo en tu sonrisa y en que quiero que me muerdas.''
Siempre que encuentras a alguien que te complementa, con quien sientes que eres importante y te sientes algo, que te hace sonreír solo con mirarte.. nunca es fácil. Siempre hay inconvenientes.
Pero ves a las demás personas, siendo felices con toda la facilidad del mundo, sin ni siquiera haber tenido que buscarlo o luchar por ello, y piensas, ¿que he hecho yo mal?
Supongo que todo, no tiendo a hacer nada bien.
Pero o me adapto, o dejo el mundo, y la verdad no quiero dejarlo sin poder decir que lo intenté todo y luché hasta el final.

Y sigo con mi vida pero aun tengo tu foto en la cartera.

<<Quiero decir que a mí de versos no me tienes que decir nada, que hace tiempo que escribo los míos. Que yo también la veo, que cuando ella pasa por debajo del cielo solo el tonto mira al cielo. Que sé como agacha la cabeza, levanta la mirada y se muerde el labio superior. Que conozco su voz en formato susurro, y formato gemido y en formato secreto.>>

'Y en esa décima de segundo todo se fue a la mierda'

"la perdí por algo tan tonto que ya ni me acuerdo.. y nunca he dejado de quererla"

Sin arañazos en la espalda y algunos en las muñecas.

No todas las vidas son bonitas, pero si lo pienso fríamente tampoco puedo decir que la mía sea mala. Pero tampoco es precisamente lo que se dice bonita.
Es duro cuando pierdes a la persona que más quieres en el mundo, no sabes como volver a levantarte de ese golpe, pero tienes que seguir adelante como puedas, yo sigo adelante por las dos.
Supongo que es más fácil avanzar si tienes personas a tu lado que te escuchan, te entienden y te ayudan, pero yo no he tenido de eso por que no me gusta hablar y no se lo he contado a nadie, pero aún sin darse cuenta hay personas que hacen que día a día siga adelante, y si me caigo, se caen conmigo, no me dejan sola.
No sé por qué siempre que me da por escribir me sale tu nombre abuela, siempre eres en lo primero que pienso. Tal vez por que fuiste tú la razón de que empezara a plantearme tantas cosas, la razón de que empezará a ver la vida como realmente es, y sobretodo la razón de que empezase a escribir.
Que puede que aquí escriba chorradas, pero todos los grandes textos que escribo están en tus cajones, debajo de toda tu ropa, de la que no pienso deshacerme nunca. No quiero tirar ni una sola cosa tuya, todo sigue en su sitio, todo sigue donde tú misma lo dejaste hace ya más de tres años.
Parece mentira, tanto tiempo. Dicen que el tiempo cura, ¿pero como me va a curar si sin ti el tiempo no pasa? Sigue pareciéndome subrealista todo lo que paso, pero te juro que me acuerdo del último beso que te di como si hubiera sido ayer.
¿Por qué siempre acabo llorando cuando te escribo? Las dos sabemos que no es lo mío ser fuerte, que siempre lloraba por todo, pero te tenía a ti para abrazarme. Ahora no lloro por todo por que no estás tú, pero lloro por ti, y no estás tú para abrazarme.
Todos los secretos que me contaste están a salvo conmigo, te lo prometo. Sabes que solo sigo aquí por tí, y que todo lo que hago es simplemente para que te sientas orgullosa. Espero que lo estés.
Me gustaría que estuvieras aquí, que me vieras crecer, contarte mis primeras veces en todo, cocinar contigo, hacerte pases de modelos, que me ayudases a hacer chuletas como siempre, que vieras como he cambiado desde que no estás.
Te echamos de menos, muchísimo, sobre todo mamá y yo. No te puedes imaginar todas las noches que nos pasamos llorando en silencio por que tú no estás, por que te fuiste sin avisar.
La cama de al lado vacía juro que es lo que más me rompe día tras día. A veces se me hace imposible.
Pero toca seguir adelante, y puedes sentirte orgullosa de como me criaste, de verdad. Yo me siento orgullosa de ti, de como me sacaste adelante, de todo lo que hacías por mi, no te lo puedes ni imaginar.
Me acuerdo de tus bromas y sigues sacándome una sonrisa en medio de todas las lágrimas. No hay persona más grande que tú de verdad.
Supongo que de nada sirve escribirte, pero a veces no puedo guardarlo todo dentro más tiempo.
Te quiero.

Look for the girl with the broken smile.

Solo me queda gritarme 'joder, ya vale, levanta'.

Lo de estar jodida empieza a quedárseme corto, esto ya es estar en el infierno. Y claro que hay gente que está peor, pero cada uno con sus problemas.

Podía venir alguien y romper esta coraza a patadas.

Por que lo que no me mató tampoco me hizo más fuerte, solo más añicos.

Valora lo que tienes pues un día se irá, eso lo aprendí en silencio en el pasillo de un puto hospital.

Hay que ver que rápido pasa el tiempo. Nada es lo mismo desde que no estás, así que ya no cuento los días, y cuando me quiero dar cuenta ha pasado otro año. Otro año sin ti.
Creo que si hubieras sabido todo lo que iba a llorar no te habrías marchado, me gusta pensar eso. Pero te fuiste. Y me quedé sola.
Mucha gente habla del karma, pero no creo que yo hiciera nada tan malo como para merecerme esto, este vacío que me dejaste. Pero claro, tú tampoco tuviste elección.
Sabes que no seguiría aquí si no fuera por lo que me dijiste, que siguiera yo adelante por las dos, y eso estoy haciendo, y espero que estés muy orgullosa, de verdad.
Ya van tres años sin ti, tres años con la cama de al lado vacía, tres años castigándome a mi misma por todas esas cosas que debería haber hecho y no hice, pero ya no hay marcha atrás.
Te quiero yaya.

''Por cuidarme de pequeño y aguantarme de mayor,
taparme con tu bata verde si dormía en un sillón
de tu salón como un lirón; tú me abrigabas..
quizás por eso ahora incluso tu calor me cubre hasta las canas.
Por cada paga que me dabas en verano para papas y helados
sentado de enano en la playa,
por vestirme en todos esos fines de semana
aunque confieso que al ponerme los calcetines pellizcabas.
Yaya, no miento si digo que fuiste mi segunda mama cuando ella trabajaba
y desde dondequiera que tu estés sé que te veré y sé que tú me oirás;
contigo aprendí a dar la vida si se ama.''

Para el que habló mal de mi, pero no me conoció.

Tú dile que la quiero, que su hijo va a triunfar;
Dile que la suerte no existe, que eso es para débiles,
que lo imposible es lo posible para cobardes,
que todas estas ostias de la vida son para que me curta;
diles a los que no creen en mi que no me importa;
dile al abuelito que me mande alguna carta
que no me llame desde el cielo que se corta;
dile a ella que quería dos hijos con sus ojos,
que se puede estar unido estando lejos
que no se extrañe si le digo que la extraño;
que no la engañen coño, que mato al que le haga daño,
que me busque en otra vida y en sus sueños
que recuerde todo lo que vivimos en un año mas pequeños;
que las cosas que importan jamás perderán su brillo
que se acuerde de mí cuando le ponga a otro el anillo.

Podría ser tu segundo plato, alegrar tus medios ratos.

Pensaba en lo bonito que es cuando no conoces a alguien pero lo tienes al lado, en los problemas que no tienes, en cómo te lo imaginas.